Прочитав принесённое в редакцию письмо трезвомыслящей бердской молодёжи (читай выше), мы всем коллективом решили поддержать благородный порыв и напечатать их обращение в газете. А что: пусть люди почитают и сделают выводы – может, кто и последует призыву молодых людей с трезвыми глазами.
Однако так просто отказаться от загодя запланированных чарок водки и стаканов шампанского не так просто, потому мы дружно стали для себя искать альтернативу чересчур трезвому Новому году. Сразу же возникла идея культурного пития: дескать, выпьем по чуть-чуть - и будем молодцами! Но по здравому размышлению эта идея выглядела блекло и, хуже того, совершенно неправдоподобно: друзья и родственники сочтут, что даже в Новый год мы их не уважаем.
Тогда мы в редакции стали сообща продумывать, как бы нам привычное всенародное пьянство облагородить восточными традициями - в виде привязки годов к каким-либо животным созданиям, что стало в последнее время особенно новомодным. И вот что у нас получилось. Читайте - и не поминайте лихом. Пейте на здоровье!

2011 - Год Кролика. Сейчас мы будем встречать Год Кролика по восточному календарю. Мужчинам рекомендуется в новогоднюю ночь напиться до неприличного возбуждения и, подобно кролику, начать приставать к окружающим дамам. Потом получить от соседа по морде – в ответ на попытки поцеловать его жену взасос. И в довершение - быть огретым утюгом по спине собственной ревнивой и пьяной женой, получив при этом от неё громогласное уведомление о твоей предстоящей ночёвке в подъезде. Тогда можно будет считать, что встреча нового кроличьего года удалась на славу!
Примечание: при чтении этого и последующих советов по встрече Нового года в восточном колорите надлежит иметь в виду, что оба пола – мужской и женский - в описанных ситуациях легко меняются ролями, однако суть сказанного не изменяется.
2012, Год Дракона – он наступит ровно через год. В следующую новогоднюю ночь следует пить только крепкие и особо крепкие напитки, чтобы при прикуривании сигареты алкогольные пары изо рта по-драконьи воспламенялись праздничными файерами. Неплохо бы устроить и небольшой, но настоящий пожар в квартире. А на следующее утро драконьим жаром будут гореть ваши «колосники» - и будет вам счастье.
2013 - Год Змеи. Тут всё просто. Встречая Год Змеи, пить нужно до приобретения вида означенного пресмыкающегося. Полезно будет прошипеть в ухо вашему сослуживцу, как того ненавидит начальник. Впоследствии стоит почаще сползать под стол, там неуклюже извиваться и пытаться кусать незнакомые ноги, пинающие вас ненароком.
2014, Год Лошади. Даже нечего и рассусоливать: пей в Новый год как лошадь – согласно восточной мудрости.
2015 год – Год Козы. Этот Новый год рекомендуется встречать обильным питием, причём много заранее - чтобы к бою курантов успеть малость протрезветь и вынуть свою физию из миски с «селёдкой под шубой». Оклемавшись, сразу же попробуйте всех забодать, а если не получится – то переключитесь на жор, залезая своей ложкой во все тарелки на столе. Коньяк лучше демонстративно зажёвывать салфетками. Под утро будет приятно самому добраться до унитаза и поблеять в него от всей души.
2016 – Год Обезьяны. Самое время, набравшись допьяна на предновогоднем корпоративе, до изнеможения повеселиться, подурачиться, поплясать с голым пузом и порассказывать сальные анекдоты. Это нужно для того, чтобы сослуживцы ещё пару месяцев хихикали за твоей спиной, особенно вспоминая, как тебя после того гуляния начальство понизило в должности. Новогоднюю ночь в кругу семьи нужно встречать аналогично - к примеру, рассказывая матери своей жены десятки известных тебе анекдотов про тёщу.
2017 – это Год Петуха. Лучший год для тех, кто хочет воздать себе должное. Встречая петушиный Новый год, нужно много пить и хорохориться. Хвастаться без удержу в эту ночь даже полезно, поскольку должны же знать товарищи по застолью, кому они в жизни и работе всем обязаны. На рассвете можно шутливо покукарекать в открытую форточку. Если там внизу, во дворе, окажется пьяная компания, которая не оценит глубокий юмор вашего кукареканья и начнёт щёлкать клювами, то нужно срочно слететь вниз по лестнице – и, подобно бойцовскому петуху, устроить бой сразу со всей компанией. Затем, лёжа в сугробе с окровавленной мордой, нужно будет просто дождаться свою жену. В любом случае, новогодний праздник будет что надо!
2018, Год Собаки. Советовать нечего – в ожидании Деда Мороза и Снегурочки просто лакайте водку вдосталь и собачьтесь со всеми окружающими. При обращении к жене полезно будет почаще напоминать ей название года по восточному календарю, используя при этом слово-синоним.
2019 – Год Свиньи, и его нужно встречать, соответственно, напившись, как свинья. Добавить больше нечего. Разве что не забудьте в праздничную ночь мочиться мимо унитаза.
2020 – это Год Крысы. Встречать его лучше всего в гостях, уходя откуда полезно втихаря скрысятничать бутылку-другую водяры. Если же вы принимаете гостей у себя дома – то спьяну они поступят точно так же. На следующий день при встрече можно устроить небольшие разборки, припоминая друг другу, кто сколько водки вынес в себе, а кто – на себе.
2021 – Год Быка. В Новый год нужно скорее залить шары до светофорно-красного цвета, а затем всю ночь ходить напролом, время от времени снося праздничный стол и выбивая закрытые двери в туалет. Набычась от винных паров, вы также можете устроить застольные выяснения со своей дражайшей скучающей супругой и ближайшими друзьями про ваши невесть когда выросшие мощные рога. Процесс выяснения истины полезно сопровождать битьём пустых бутылок и невнятным мычанием.
И наконец, 2022 год, планы до которого простираются даже у руководства нашей страны. Этот год – Год Тигра. И если, встречая тигриный Новый год с большой пьянкой, вы при этом начнёте рычать и рвать застольных товарищей на части – то на следующий день не комплексуйте по этому поводу. В этом и состоит сокровенная восточная мудрость, помноженная на наше пьянство. Полосатый тигриный окрас – он как раз похож на полосатую тюремную форму, которую, возможно, вам после этого придётся долго носить, встречая многие последующие животные Новые годы одной водой из-под крана.

Ну вот, краткий экскурс в алкогольную биологию мы завершили. После 2022 года восточный круг начнётся сначала – и так до бесконечности, пока мы каждый Новый год будем затариваться вином и водкой сразу на неделю вперёд. Всё закупленное – всё равно будет выпито максимум за сутки, так что до животного состояния мы напиться точно сумеем. Или, может, заново перечитаем письмо бердской молодёжи про трезвый Новый год?

Yoga

Добавить комментарий

Massage